*Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta. In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".*

*La mare: -Cum e apa? -Ca un cur. -Sa-mi bag pu*a..*

*I: Cum se numeste soacra Irinei Loghin ? R: Irina Logout.*

*Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa. - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita... *

*Calculator cu Windows XP - abaca noua cu ferestre XP Motherboard - Placa lu' ma-sa Hard disk - saiba tapana floppy disk - saiba moale sound blaster - placa de galceava DDRAM - (Dubla) tinere de minte SDRAM - (Slaba) tinere de minte RDRAM - (rabla) tinere de minte modem - mesdemes (mestecau - demestecau) bus de date - sarme de vesti Winamp - geamplif Web Designer - proiectant de panze de paianjen HTTP - protocol de transfer al textelor importante Visual Basic - bazele oftalmologiei*

*Pe vremea Raposatului, trei cersatori: Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertzan. Uimire... -Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ??? -Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertzanu. Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo. Al treilea (balbait) pleaca shi el. Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga : -Ba.. ba.. ba.. ba.. ba... ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu la lovit.*

*Cica Bula era odata pe moarte si, moartea... gemea de placere!*

*Q De ce poarta elefantzii sandale??? A Ca sa nu se scufunde in nisip.*

*Q De ce baga strutzii capu in nisip??? A Ca sa caute elefantzii care n-au avut sandale.*

*-De ce poarta moldovenyii caciula de tabla? -Ha, ha, ha... Ca sa auda cand ploua afara!*

*Un tinc se duce la un politai cu un simbure si il intreaba: "Nenea poti sa i-mi spargi si mie "timburele" asta?" Politistul : "Bina ti-l sparg, dar dupa aceea intinde-o! Dupa nici 2 minute mai vine cu un sambure: "Nenea poti sa i-mi spargi si mie "timburele" asta?" Politistul : (infuriat): "Bine dar cati simbure mai ai de spart piciule?" Tincul : "Nenea nu stiu exact perntru ca aici dupa colt este a gramada mare de cacat plina cu "timburi".*

Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir: -Lady, esti multumita. -Nu, Sir. John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min: -Lady, esti multumita. -Nu, Sir. John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir: -Vezi John cum se tine lumanarea.

-De ce sunt oltenii muzicieni? -??? -Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".

-Ce sunt oltenii? -??? -Evrei refuzati de la export.

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt: -Marine! -Ce-i? -Deschide ochii si spune-mi ce vezi? -Cerul. -Si? -Si luna. -Si? -Si Carul Mare. -Si? -Si Carul Mic. -Si? -Si...Ioaneeee!...astia ne-au furat cortu'!

*O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran. Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee? Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an". Blonda: ... pai si care e sparla Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi". Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ... Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te fut o data pe an , NU INNEBUNESTI ...:))))*